花開花落

　　每天重復著乏味的生活小插曲.看見校園里一對對的情侶,心里不禁黯然.看著她們幸福的樣子我忍不住多看幾眼.最近發生了很多事、讓我手忙腳亂一點頭緒也沒有.好久沒寫文章了、打字就是不如手稿,一點思路也沒有.寫寫刪刪.刪了又寫……我的生活仿佛成了灰色,有人告訴我這可能是青少年的正常心理現象，也許吧。

　　今天天氣剛轉晴，心情卻很糟糕，不知道為什么我總是感覺自己活得很空洞很虛。班里轉來了幾個新同學，其中一個是我初中時就喜歡過的男生，看見他我的心又驚又喜。但是我很清楚自己配不上他，我的過去很骯臟，臟得讓人發指。況且我現在還有男人，這個男人不知算男朋友還是算情人？又或者干脆點就是姘頭。不管怎么樣都也已經不重要了，重要的是我現在找回了自己，拯救了自己，沒有再讓自己一錯再錯下去。

　　今天在一打舊書中發現了一本書《夢里花落知多少》，這本書幾年前賣得很火。郭敬明寫的，北調子、給人一種隨心所欲的快感。翻了幾頁，又不想看下去了。現在要做的事情太多了，看書仿佛成了一種奢侈品。我不太喜歡看書，偶爾會去逛逛書店放松下心情。交了幾個朋友全是些玩兒的主。跟她們在一起我的生活增添了幾分色彩，她們仿佛是我人生轉折點上的幾盞明燈，在黑暗里給了我一絲溫暖。感覺自己象猛獸一樣，一路砍殺一路躲避……何處才是我的落腳點？

　　聽著鋼琴曲，心里不禁有一絲涼意，也許我跟《花落知多少》的主人公一樣吧帶著清澈得憂傷。我很想用甜言蜜語來安慰自己，或者給自己找個冠冕堂皇的理由。但是我做不到，虛度了十七個光陰，現在該為自己打算了。聽著別人的意見，有些說要讀大學，有些說早點出去工作好……我對自己未來還很迷茫，我只知道我放不下我的過去，我還沉浸在回憶里無法自拔。有時候我會用投硬幣的方式來替自己做決定，現在想想發現自己很可笑。自己一心認為是上帝的決定其實無非就是在碰運氣。

　　我現在的情緒很不好，我選擇這種安靜的方式來傾訴自己內心的不安和煩躁。有時候想想自己也挺好，動如脫兔靜如處子。照照鏡子還會興奮起來，那個時候我很清醒的告訴自己，我依然是個孩子，我依然有天真和純潔。爸爸拿了張六歲時的照片給我看，我驚訝得說不出話了。臉上沒表現出什么，心里很不安，那時的我是蘑菇頭，圓圓的臉蛋，笑得多純阿。現在呢？滿腦子歪心思，一肚子壞水，看人都帶味兒了。怪不得爸爸說，成年之后交不到好朋友了，我還沒成年就已經有這樣的想法了，我不免為自己的早熟感到悲哀。有些人有些事經歷的太早了，未必是件好事。今天有人說我老了，我嘴上沒說什么，其實心里早就發現了，我早感覺出自己的變化了。同齡人甚至比我大個一二歲的都還散發著少女般純潔的氣息，而我身上卻多了幾分風韻美。我懷念2007年，痛恨2007年，后悔2007年。我邁出的第一步已經掉進了水坑里，我仿佛聽見自己在坑里大喊救命，拼命掙扎……被污水沾的體無完膚，還是執著的掙扎著。現在水干了，被全我的身體給吸干了，我得救了，卻落下了一身的傷痛。每回觸景生情時，我就會象只小貓一樣舔舐自己的傷口，努力的讓自己好過一點。

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